Улыбнись
— Вася, чего ты боишься в жизни?
— Стоматологов и темноты.
— Ну, стоматологов — понятно, а темноты—то чего боятся?
— А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
**********************************
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера. . . Захожу я к стоматологу.
**********************************
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. . . Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!
**********************************
Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
**********************************
Сын возвращается от зубного врача.
— Ну, герой, зуб теперь не болит? — спрашивает отец.
— Не знаю, доктор оставил его себе. . .
**********************************
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
— Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем—то догадывается…
**********************************
**********************************
Табличка в зубопротезном кабинете:
— Природа дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.
**********************************
— Девушка, какие у вас красивые зубы!
— Да—а—а! От бабушки достались.
**********************************
— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки!
— Это вы о коллективе единомышленников?
— Нет, о зубах. . .
**********************************
— Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
— Ничего, потерпите! Мы и до него когда—нибудь доберёмся!
**********************************
Ругаются двое:
— Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
— А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!
**********************************
Пациент:
— Доктор, представляете, так зуб болит, что на стенку хочется лезть!
Доктор:
— А вы уверены, что на стене он не будет болеть?
**********************************
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.
**********************************
Помню, как—то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
— Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
**********************************
Стоматолог:
— Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
**********************************
У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
**********************************
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...
**********************************
На пиеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!
**********************************
Певец Шура приходит в клинику и говорит:
— Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?
— Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих, для того, чтобы вставленные зубы остались целы, Вам нужно прекратить петь!
**********************************
Зубной врач осматривает рот пациента.
— Хорошо, хорошо… очень хорошо!
— Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
— Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
**********************************
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово...
**********************************
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что Вы! Я — зубной врач!
**********************************
— Кирилл — необычный ребенок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ.
**********************************
— В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.
*****************************
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...
*********************
На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!
****************************************
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
*****************************************
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
**********************************
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
************************************
Приходит пациент к стоматологу и спрашивает:
- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.
********************************************
- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
***************************************
Пошел мужчина с зубом к дантисту.
Тот дергал-дергал, никак...
- Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет...
Утром встречаются - мужчина вообще без зубов. Дантист:
- Что случилось??? - Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!
- А зубы где?
- А зубы мне начальник станции выбил!
*********************************
*******************************
- Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
*****************************
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а человек сможет выжить без зубов?
- Сможет, а твой дядя Миша - нет.
- А почему дядя Миша не сможет?
- А потому что дядя Миша - стоматолог.
**********************************
- Ты до сих пор мучаешься с зубом!
Был бы он мой, я его давно бы вырвал!
- Я тоже. Если бы он был твой.
*********************
Вчера выхожу от стоматолога — сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" — страшно.
**************************
Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
— Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.
*************************
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
************************
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
************************
Блондинка:
— Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
*********************
Стоматолог говорит пациенту:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
******************
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"
*****************
***
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.
***
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли
***
В общежитии медицинского вуза.
xxx: Сосед-стоматолог - совсем заучился. Приходит сегодня и говорит: "Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом". Завис так на минуту и говорит: "эээ, в смысле, блондинка со вторым размером".
***
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным наркозом или под общим?
— Под общим, конечно! И так 32 раза...
***
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
***
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
— Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
— Зачем три раза-то повторять?
— Это не я, это эхо!
***
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А че бахилы запотели?
***
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
***
После посещения стоматолога женщина делится с подругами:
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
***
- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
- Ясен перец, ты же стоматолог!
***
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
***
- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!
***
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
***
Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя:
Ребенка привели к стоматологу.
На его день рождения.
На деньги, которые ему подарили.
***
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
***
Задача стоматолога — повышение зубастости населения…
***
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.